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與其把財富留給孩子,不如把孩子變成財富 (本區共瀏覽次)


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  與其把財富留給孩子,不如把孩子變成財富(父母必轉!)
2014-05-20 財富智慧

《中國少年報》“知心姐姐”盧勤在青少年宮希望會堂演講時告訴爸爸媽媽們:獨生子女意味著100%的成功或失敗,孩子幾乎成了大人的全部,殊不知他從脫離母體起就是一個獨立的個體,與其把財富留給孩子,還不如把孩子變成財富!

  五個忠告

  一、成長比成功重要
  ——輸得起的孩子最成功
  現在的父母什麼都替孩子乾,認為孩子的任務就是唸書。而我說,不要總是給孩子預設結果,而要重視他的成長過程,讓他走好腳下的路。輸得起的孩子才是最成功的孩子!

  二、經歷比名次重要
  ——過分溺愛造成孩子無能

  都說現在孩子心理承受能力差,經受不起挫折,這是因為家長不給他們接受磨煉、承受失敗和挫折的機會。可以包容孩子,讓家成為孩子最後的港灣;可以理解他,讓他找到溫暖和安全感,在徬徨和沒有出路時,給他指條路而不是給他一堵牆。

  

三、付出比給予重要
  ——給孩子愛你的機會

  只對孩子付出愛,會讓他們沒有責任感,只會一味索取。過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私,使孩子心中只有自己,沒有別人。

  四、對話比對抗重要
  ——別跟孩子“較勁”

  青春期的孩子愛跟父母“對著幹”,四五十歲的父母也愛跟孩子“較勁”,雙方各站一方,把自己的意見強加給對方,只想改變別人,不想改變自己。青春期的孩子正處在成人感迅速增強但心理卻不成熟的時期,他希望得到大人的尊重,特別需要心靈的關懷和理解。

  五、激勵比指責重要
  ——欣賞孩子,告訴他“你能行”

  一味地對孩子表示不滿、求全責備,帶給孩子的是負面信息,讓孩子怯弱、抑鬱。其實對孩子來說,有沒有天分不重要,重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家,大膽為孩子喝彩,相信你的孩子會創造奇蹟!  

 孩子成長的五大缺失


  缺失童年快樂
  ——“三大三小”的困惑

  走近孩子,覺得今天當孩子真累,今天當家長真煩,今天當老師真難。作為“知心姐姐”,我這兩年真切地感受到孩子心中不快樂,為什麼不快樂呢,有兩個原因:孩子太累,沒有空間。

  我到上海跟小學生座談,問他們心中小康社會是什麼樣,一個孩子說:“我希望自己有一個大房子,但門很小,只有我一個人能鑽進去,爸爸媽媽都鑽不進去。”一個孩子說:“我想發明一種藥,讓我媽吃了光說好話不說壞話。”一個孩子說:“我想發明一種隱身術,藏在父母身邊聽他們怎麼說我。”還有的孩子說:“我買了床不擱家裡放在樹上,省著他們一天到晚嘮叨我。”

  我忽然明白了,孩子心中的好日子不是有多少錢,而是有一個寬鬆和諧的成長空間。今天的孩子存在“三大三小”的現象:生活空間越來越大,生長空間越來越小;住房面積越來越大,心靈容積越來越小;學習壓力越來越大,學習動力越來越小。孩子的精力被繁重的學習、興趣班佔據,沒時間閱讀、運動、親近自然,這些都違背了孩子的天性,必定對其發展產生負面影響。

  孩子最發愁什麼事——不會寫作文。有一個老師跟我說,他給學生佈置了一篇作文“我做了一件好事”,全班70%的孩子寫的是揀錢包,加起來揀了37萬元。孩子們看的最多的是爸爸媽媽給買的《優秀作文選》,腦子裡的東西都是別人的,沒有真情實感、沒有自己的感悟,怎麼能寫好作文?所以我今天跟很多爸爸媽媽說,節假日多帶孩子出去玩玩,多接觸大自然,讓他們的眼界寬一些。眼界有多寬,就能走多遠。

  現在爸爸媽媽節假日願意帶孩子出去了,但是人去心沒有去。爸爸拿著手機不停地打,媽媽把旅遊變成了購物,孩子跟著什麼也看不著,三個人上山爬幾步照一張相,回家就看這張笑得挺好、那張閉眼了,大自然什麼樣全忘了。孩子腦子裡的東西都是看來、聽來、做來的,大自然會給孩子很多的智慧。爸爸媽媽們,珍惜孩子的童年吧,讓他把該玩的玩了、該看的看了、該走的路走了。

  缺失學習動力
  ——沒有目標和動力不可能成功

  現在的孩子學習好像都是給家長學習。今年高考,一位家長問孩子:“今天考得怎麼樣?”孩子說:“都給你寫出來了。”

  在外國的一個工地上,有三個工人正在搬磚。問他們在幹什麼,第一個人回答:我在搬磚;第二個人回答:我要賺錢養活一家人;第三個人回答:我正在建造一座宏偉的教堂。後來,第一個人仍在幹搬磚的活,第二個人也就只能賺到維持一家生計的那點錢,而第三個人則成為了一個著名的建築師。

  孩子們為什麼不愛學習?就是因為他沒有找到目標。有夢想才有可能成功。

  夢想從社會的需要中來。一個孩子的爺爺生病了,看到病床上的爺爺,這個孩子就決定努力學習,長大了要當醫生。所以,現在人們應該有這樣的意識:職業設計要從中學開始,要早給人生設計未來。

  其實考大學只是一個過程。在孩子小的時候要多帶孩子到社會生活中了解各種職業,或者在和親戚朋友見面時認真地給孩子介紹對方的職業,讓孩子了解某個職業到底是乾什麼的。或許孩子就會對某個職業感興趣,孩子思考得越早,了解得就越具體,目標就會越明確。

  夢想還來自於成就感。1960年《中國少年報》就有了“知心姐姐”欄目,我寫信給“知心姐姐”,“知心姐姐”給我回了信,所以我特想當“知心姐姐”;初二的時候,我第一個加入共青團,就開始與同學談心;初三時,我有了一個夢想:考上中國人民大學新聞系,當“知心姐姐”;20歲的時候,我成為知青的“知心姐姐” ;1978年《中國少年報》復刊,我給報社寫了一封信,希望能到報社工作,沒想到,第二年我真的來到了這裡。

  缺失精神文化
  ——沒愛心的孩子無情無義

  一個孩子從小缺鈣,就會長成羅圈腿;從小缺少愛心,將來無情無義;從小缺少精神文化的滋養,將來不能把握自己的命運。

  2000年浙江金華17歲的中學生徐力用榔頭打死了自己的母親,此事震驚全國。徐力是一個學習優良、長得白白淨淨的男孩子,媽媽對他的希望就是考上清華大學、北京大學,至少要考上浙江大學。“我雖然是重點學校重點班的學生,可我是這個班倒數第四,每次考完試媽媽拿我的成績跟班裡前三名比較,然後說'你怎麼這麼笨,你是豬腦子' 。媽媽不讓我看書看報,運動的時間到了,媽媽跑到學校監視我。”我分析,這是徐力做出這樣舉動的直接原因:一個青春期的孩子,會有很多不良情緒要發洩,但他沒有出口。

  下午在金華舉行報告會,1700名老師和爸爸媽媽坐在那兒,在座的聽眾很多是中學生。我講完之後,一群中學生擁了上來,一個初二學生滿臉嚴肅:“當電視新聞播徐力事件的時候,我跟我媽媽說,你怎麼越看越像徐力他媽。”有一個孩子悄悄跟我說:“哪裡有壓迫,哪裡就有反抗。”多少人意識到環境的惡劣侵害著我們的健康,但卻沒有意識到心靈的塵暴威脅著千千萬萬幸福的家庭。

  我忽然覺得,要想改變孩子,首先應該改變孩子成長的環境,要想改變孩子成長的環境,首先應該改變爸爸、媽媽、老師的教育觀念,應該平等溝通,學習共同成長。

  我去少管所,把我的書《告訴孩子你真棒》送給所長一本,送給徐力一本。沒想到所長拿到這本書非常感慨:2000年徐力進來時少管所少年犯不足千人,現在是2500人。我給兩千多個孩子作了一場報告,講完之後,走到他們中間,一個男孩問我:“我能跟你擁抱一下嗎?”我說可以。當他跟我擁抱的時候輕輕說了一句話:“媽媽從來沒擁抱過我。”我的眼淚流了出來。

  我忽然意識到,這是一群嚴重缺少愛的孩子。我又在想,這種缺失怎麼來的?爸爸媽媽不能只關心孩子的吃穿,還要關心他們的精神世界,讓孩子讀好書、看好報,把閱讀變成一種快​​樂,就會獲得美好的精神世界,而高尚的精神世界會讓孩子受益一生。

  缺失親情溝通
  ——“青春期”和“更年期”提前碰撞

  現在孩子十幾年的成長經歷勝過了過去的幾十年,他們在社會不斷的變化中長大。

  一位媽媽困惑地對我說,女兒上初二,愛吃愛喝愛打扮,就是不愛學習。媽媽狠狠心花400元錢陪女兒看舞劇《白毛女》,希望她能受到教育,可女兒想都沒想地說:“我看喜兒的悲劇全是他爸楊白勞造成的,逼著自己的女兒抵債。再說了,喜兒也夠傻的,黃世仁那麼有錢,嫁給他算了,幹嘛自己跑到山洞里當白毛女。”

  同樣,孩子的事情爸爸媽媽也不理解。兒子上小學不會寫作文,小保姆替兒子寫了一篇作文,得了100分;爸爸是作家,替兒子寫了一篇作文,不及格。好不容易有一天,兒子問爸爸知不知道F4,爸爸說不知道,查字典:F4是美國轟炸機。兒子告訴他,咱們88吧,我奶奶都知道F4是誰。

  現在的孩子由於營養過剩,提前進入了青春期,青春期最大的特點是跟大人較勁;爸爸媽媽壓力太大,提前進入了更年期,更年期最大的特徵是跟孩子較勁。你不懂我,我也不懂你,再加上兩方心態都不是很好,你讓我朝南我就朝北,你讓我幹什麼我偏不干什麼,青春期碰上了更年期。

  所以,溝通成了今天家庭教育最大的主題。其實,溝通就是傾訴+傾聽。從小學會傾聽,孩子肯定有什麼事就會願意跟你講。有了你的傾聽,孩子才會感到他存在的價值。

  缺失成就感
  ——過高的期望帶給孩子無望

  為什麼孩子離家出走?為什麼迷戀網吧?就是爸爸媽媽老是拿自己的孩子跟別人比較,總覺得自己的孩子是沙子,人家的孩子是金子。

  有一個小男孩想當乾部,好不容易當了小隊長,媽媽說:“小隊長有什麼好吹的,那是中國最小的官了。我小時候當的是大隊長。”孩子後來當了中隊長,挺高興,媽媽問:“大隊委候選人有沒有你?”你說我們的孩子還有好嗎?爸爸媽媽的標杆永遠超越了孩子的水平。

  很多人都說,今天世界上中國的孩子學習最刻苦、成績最優秀,可中國的爸爸媽媽對孩子的滿意度最差。我有一個朋友的兒子在美國讀書,學校里中國孩子、美國孩子一塊在操場打球,中國孩子十個球進了九個,中國媽媽不滿意:“那個球怎麼沒進去?”美國孩子十個球進了一個,美國媽媽說:“兒子你太棒了!”中國媽媽說美國媽媽有病。有成就感的是進一個球的美國孩子,有失敗感的是進九個球的中國孩子。

  中國的家長不為孩子得到的而歡呼,卻為失去的而遺憾。今天孩子成長的路上缺的不是老師,是觀眾。誰為孩子鼓掌喝彩?都在挑孩子的毛病。這樣比來比去,孩子的潛能就會被壓制。

  周舟是一個殘疾孩子,但他能成為一個樂隊的指揮,是爸爸媽媽的大愛調動出來的。周舟小時候不會系鞋帶,媽媽教給他讓他自己系,這個過程持續了半年,周舟終於自己系上了鞋帶,可媽媽一看,是個死扣。媽媽生氣了,可周舟卻高興得手舞足蹈。媽媽這才知道,孩子的最大快樂,就是自己想做的事能夠做成。周舟媽媽的了不起,就在於沒給孩子當保姆。而周舟的爸爸則給了孩子一個舞台。周舟的爸爸在一個樂團工作,每天帶周舟上班,偶然的機會發現周舟拿著一根筷子在學著指揮的樣子,有板有眼。於是爸爸送給周舟一根真正的指揮捧,讓他做了一回指揮,沒想到孩子的表現非常好,並且在以後取得了成功。

  我小時候有兩大愛好,一是畫畫兒,二是跳舞。5歲時我畫了一隻大公雞,我母親說:“太好了!我早就說過,你畫的公雞比我養的還漂亮!”於是,我更愛畫了,黑板報從一年級畫到高三,到農村插隊給農民辦報,後來就辦了《中國少年報》。小學畢業時,北京市舞蹈學校來招收小演員就有我一個,結果不幸的事發生了:當我手背後、腳站直後,有個老師從我身邊走過,瞟了我一眼:“腿都不直還跳舞呢!”從此之後,我一跳舞就想起那句話,後來就不敢再跳了,再後來乾脆不跳了。

  所以我對父母說,孩子從小生長在“你不行”的環境中,慢​​慢地會把“你不行”內化為“我不行”,他就真的不行了。每個孩子都有自己的潛能,而潛能的發揮是需要機會的。爸爸媽媽要學會用語言激勵孩子,把孩子“行”的地方找出來,這樣他才能享受到成功的快樂。

  家教心得
  把快樂心態傳給兒子

  盧勤說,她從小心態就很好。對於兒子,她也希望他心態好一點,希望他一生快樂。

  盧勤的兒子小時候有點口吃,剛開始很發愁。“那時候工作忙,他跟我說話時,我又翻書又翻本的,結果他就著急,一著急就結結巴巴,我說'別結巴',他就更緊張、更結巴了;我說:'你慢點說',他就說不出來了。”

  後來,盧勤很注意傾聽兒子,忽然發現他是很有智慧的。兒子5歲的時候,盧勤第一次坐飛機回來,他沒有問媽媽飛機什麼樣、什麼感覺?而是問:“媽媽在天上看見太陽了嗎?”他說:“我也看見太陽了。老師帶我們出去玩,我看見太陽掉下去了,我真怕他掉到海裡淹死,後來看它沒有掉到海裡,掉到地上了,我就放心了。”後來,盧勤把兒子的很多話告訴一個兒童文學作家,作家提醒她把兒子的話記下來。“後來我就搞了一個'一得集',專門記兒子說的好多好玩的話。”

盧勤的兒子幼兒園畢業的時候,和另一個小朋友表演相聲,一點都不結巴。中學時他主持全校的聯歡會,大學的時候當過文藝部的副部長,還專門寫小品、導小品、當舞台監督。“畢業後,他到一個大單位去工作,5年廠慶時,他自編自導自演一個小品,引起了轟動。”

  讓孩子做自己喜歡的事

  盧勤的兒子從小興趣廣泛,一年級學二胡,二年級捏泥人,三年級學畫畫兒,到了四五年級又學無線電了。到了中學,他自己報名上軍樂隊了。“我當時就說,上軍樂隊有什麼意思?兒子說:'你不是知心姐姐嗎,先別表態,看看再說。'後來我去看他訓練,看他站在太陽底下流了好多汗。他說:'有苦我自己吃,有汗我自己擦。'我說行,男人有這氣勢我就放心了。結果一吹吹了6年,後來是北京中學生金帆交響樂團的首席大號,吹得很棒。”

  “孩子的快樂從哪裡來,是從他的事業中、從他的成功中體驗到的。”盧勤說,快樂不是別人給的,要靠自己去創造。要讓孩子從小選擇自己熱愛的事情,然後給他機會讓他自己去做。所以家長要放手,不要管得太多。

  要懂得享受兒子
  盧勤說兒子很會替別人著想,懂得分享。“這是我們大家庭教育的結果。我記得有一年'六一',幼兒園搞活動,每個小朋友分兩塊巧克力,他一拿到就跑過來:'媽,分你一塊。'我說: '好!'大口就吃了。旁邊一個媽媽說:'真羨慕你,你看我兒子一個人吃,瞅都不瞅我。'小孩子就是這樣,你要跟他去分享快樂,不要讓他獨享。”

  盧勤說她經常說一句話:“有兒子沒兒子就是不一樣。”“別太在乎兒子,要在乎他那點愛心。生活方面要'放養'別'圈養',要使用別溺愛'。要用女人的眼光看兒子,信任他、肯定他,兒子肯定就能長成高山。”



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這是本區第100篇貼文  貼文時間: 2014年5月22日星期四 0時36分21秒   小編:MagicLin in 新竹市 歡喜貼文

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