先傾聽彼此，夫妻處理衝突的5個要領

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　　先傾聽彼此，夫妻處理衝突的5個要領
2014-04-10 親子天下雜誌作者：許芳菊

除了爭吵、冷戰、扯後腿，夫妻面對敏感話題，如何真誠展開對話？如何好好處理衝突？
本文出自親子天下《贏回專注力》，更多內容>>

除了爭吵、冷戰、扯後腿，夫妻面對敏感話題，如何真誠展開對話？如何好好處理衝突？綜合專家意見，提出以下5個建議：

1. 尋找對的時機

尋找雙方身心狀況都較強壯，沒有人處於疲累、生病的時候。聯合心理諮商所心理師邱永林提醒，夫妻衝突時，最不好的就是有一方撇頭就走，讓留下的一方，沒有對象可以發洩許多的憤怒、不滿。如果你真的沒辦法現在談，非離開不可，也要有個交代，例如可以說：「現在我的狀況沒辦法心平氣和跟你講話，我1小時後再回來跟你談。」

2. 事先準備

思考你想跟另一半談論的問題、你自己的想法與感受、你對談話結果的期待、你希望改變的行為是什麼。找另一半對話前，先了解自己的感受與需求。

3. 傾聽彼此的情緒與需求

和另一半對話時，能夠表明自己的情緒、感受，並說清自己的需求；同樣的，也要傾聽對方的感受、需求。你可以重述對方的想法，讓他知道你有在聆聽。

例如，表達自己的情緒：「我覺得非常孤單、無助，我需要的不只是你的時間，我需要你的支持、肯定、陪伴。」而不是抱怨：「你每天都這麼晚回家，家裡事情你都不管……」接著把你真正的需求講出來，尤其是情緒、情感上的需求，而不只是事情上的需求。

如果你是被抱怨的一方，需要去理解另一半為什麼有這麼大的情緒。你可以先辨明對方現在是什麼情緒，例如：「你現在聽起來非常生氣，你可以多告訴我一點是什麼讓你現在這麼難過、這麼生氣？」接著可以引導他把情緒抒發出來，並回應他的情緒。

如果對方一直逃避你想談的問題，邱永林建議可用「告解」的方式提起，例如：「有件事情我悶在心裡很久了，如果我不說出來，對我們的關係會很不好，你願意聽嗎？」用告解的方式讓對方準備好，如果對方感受到你的誠意，在這種情況下，他很難拒絕傾聽你的「告解」。

如果你是被告解的那一方，就算感覺被批評，也應該讓對方先痛快的說出來、讓對方傾訴個夠，不要立即又陷入雙方辯論對錯的情境。有些事說開了很不舒服，但不講可能更完蛋，一直悶在心裡更難過。如果你覺得受傷了，你也可以

跟對方交心。交心的目的是希望對方能了解自己的感覺、表達自己的需要，不要陷入事實的辯論。重要的是，你知不知道自己和另一半想要什麼、不想要什麼，談談你們希望擁有的夫妻關係。

4. 指出彼此的不同，代替指責對方

不要認定誰對誰錯，一開口就指責對方。建議以指出彼此的不同代替指責，例如：「關於週末要做什麼，我們倆好像永遠有不同的意見？」

談談你們的不同，說出你的感受、需求，也讓對方談談他的感受、需求，以及你們雙方對夫妻關係的期待、需求。接著進一步溝通，想要達成這樣的關係，你們願意採取的行動。

5. 尋找第三方協助

當問題已經太過嚴重，無法靠兩人解決，尋求對雙方都能保持客觀理性的第三方人士或專業諮商，協助解決你們的衝突。

◎看完整專題文章：四種有負面影養的夫妻相處

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這是本區第26篇貼文　　貼文時間: 2014年4月15日星期二 23時57分13秒　　　小編：MagicLin in 新竹市 歡喜貼文

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